Почему у нас возникают проблемы с детьми?
Один из самых распространенных запросов ко мне — проблемы с детьми. Корень у проблемы всегда один, а вот причина у каждого своя. Несколько дней назад я провела групповое занятие, на котором мы разбирали эту проблему. И понимаю, что тема настолько актуальная, что требует отдельного поста. Давайте разбираться.
Почему у нас возникают проблемы с детьми? Одна из причин проблем с детьми — прерванный поток любви. Вот как это проявляется: мама заботится о ребёнке, ухаживает, и скорее по необходимости и знанию, что так надо. Но в это время маму могут гложить проблемы — бытовые, финансовые, отношений, даже самооценки.
Из-за того, что говорить у нас об этом не принято, женщина чувствует еще большее бессилие. Только психологи знают, насколько это может быть серьезной проблемой.
Поток любви к ребёнку прерывается. Ребёнок начинает беспокоиться, потому что не чувствует тепла, нежности и любви. ситуация у каждого своя. Часто женщина сама не понимает, что происходит.
Моя задача, как специалиста — помочь человеку определить причину проблемы и устранить ее.
На групповых сеансах мы ее проясняем. Сначала это, как мутное отражение в зеркале. И чем больше мы в него вглядываемся, тем изображение причины становится очевидным. Человек осознаёт происходящую ситуацию. Осознанность и принятие — устраняет причину. После таких работ мы чувствуем, как нас наполняет любовь и мы можем передавать её своим детям, потому что она бесконечна.
Результат от таких работ похож на спираль. Мы, как будто по спирали, добираемся к самим себе - обновлённым и открытым. Записывайтесь и приходите.
Оксана Музурова
Пример из жизни
Декабрь. Я тороплюсь к метро . Передо мной идёт бабушка с девочкой 5 лет и тепло общаются. Обычный разговор, который у нас происходит с детьми каждый день.
- Смотри, внучка, вон на дереве - темное пятно - это гнездо вороны.
- А в нем есть птенцы?
- Нет. Они замерзнут, если сейчас будут. Появятся летом.
Но в это время в моём мозгу включился педагог и психолог. И сложился другой диалог. Мини-развивающая беседа.
Тоже дерево с гнездом...
- Слушай, я вижу на одном из деревьев, темное пятно. Как думаешь, что это может быть?
Обычно дети начинают давать несколько вариантов. Их врожденное любопытство сразу начинает искать, мысли бегают в поисках ответа …
- Гнездо.
- Здорово. А как же называется дерево, на котором гнездо?
- Берёза. А есть ли птенцы в нем?
- Как ты думаешь?
Ребёнок, начинает опять искать ответ. Внутри идет колоссальная работа.
- Думаю нет.
- А тогда давай порассуждаем, почему в декабре нет птенцов, И что с ними случилось бы, зимой?
Этот профессиональный диалог за 20 лет работы у меня срабатывает автоматически, когда я общаюсь с детьми. И в это время они научаются думать, искать ответы, мыслить… Этот диалог может проводить каждый родитель, когда ведёт ребёнка в детский сад или обратно. Суть - давать детям поисковые и открытые вопросы.
Оксана Музурова
Мои диалоги с ребёнком
- Мама, я сделала много ошибок на контрольной и получила три… Что мне теперь делать?

- Ошибки нам показывают, где нам нужно остановиться и заново это задание разобрать. Когда мы учимся, мы делаем ошибки. Ошибки — это как добрые феи, которые показывают, где нужна помощь, что нужно повторить...

Это азбука.

- Я, думала, что азбука — это книга, по которой в школе мы учились читать.

- Да, это так. А уметь учиться на своих ошибках — это азбука жизни.

- А ты тоже ошибалась?

- Конечно, и до сих пор ошибаюсь. И каждая моя ошибка — это лучший учитель.

- Ты ведь говорила фея.

- И фея, и учитель. И я думаю у каждого есть свой образ ошибки. И мы можем выбрать тот образ, который нам будет помогать учиться.

Этот разговор с младшей дочерью 8 лет. Ещё раз подтверждает мне законы психологии. Возраст от 7 - 11 лет самый благоприятный возраст чтобы научить правильно относиться к своим ошибкам и поступкам. И вот, на "блюдечке" вопрос об этом. Нам как родителям, важно это слышать и помогать ребёнку.

А что вы говорите своим детям?

Оксана Музурова
Почему мы ждем от наших партнеров то, чего ждать не нужно


Как часто мы "навешиваем" на наших партнёров наши ожидания, чужие роли. И требуем, чтобы они их выполняли. Мы делаем это не специально.
Например, мы хотим чтобы мужья нас обеспечивали и каждый раз жалели, если нам плохо, грустно…, потому что, так делал папа. И тогда, мы ожидаем от партнера поведения как у папы. А партнёр в ответ ожидает, что вы его будете встречать каждый вечер дома с ужином, как делала его мама. И таким образом мы взаимодействуем, не вдвоём, а "вчетвером" — он, она, её папа и его мама. Но чаще, партнеры сопротивляются и не хотят нести "чужие роли" и тогда возникает конфликт.

Еще одна распространенная история — примерять на себя роли, навязанные обществом. Уже не актуальные в наше время. Пример такого убеждения: нельзя зарабатывать больше мужа. Или, что женщина должна быть хорошей хозяйкой. И обязательно готовить завтрак, обед и ужин — беспрерывно и безропотно. Эти установки мы тоже часто берем у родителей.

В психологии есть такое понятие «сепарация от родителей». И если она не завершена, то мы по-прежнему ожидаем от партнера, поведения как от мамы или папы. И самое интересное — партнёр должен догадаться сам, что мы от него хотим.

А взрослые отношения отличаются тем, что мы можем договариваться друг с другом или передоговариваться, потому что понимаем — с отношениями что-то происходит не так. И отношениям надо учиться и в отношения вкладывать свою энергию, как и в себя.

Как понять, что вы живете с установкой от родителей?

Представьте, что перед вами ваш партнер, из него медленно выходит "фигура" мамы или папы, следите за своим взглядом. Главное, в этом коротком тесте — быть честным с самим собой.

Если взглядом вы сопровождаете маму или папу — то вам удалось "наградить" партнера ролью одного из родителей. Иногда, осознание этого — позволяет по-другому посмотреть на отношения и даже изменить их.

Оксана Музурова
Как растут наши "внутренние демоны", которые влияют на наши желания и цели
Завязывается всё очень просто. Примерно, от года до двух, ребёнок начинает интересоваться окружающими его предметами. Тянет на себя скатерть, потому что очень интересно, что там наверху. Включает пылесос — как делает мама или папа. Открывает ящики и достаёт всё, что привлекает внимание. Ребёнка интересует мир, он хочет взять, достать… Это врождённая мотивация — узнавать, быть любознательным, хотеть. Это время, когда у ребёнка есть огромное желание действовать.

Например:

Ребёнок хочет дотянуться до любимой маминой вазы, которую мама забыла убрать со стола… Это его цель. Кто-то дотягивается, потому что мама рядом и начинает говорить ребёнку: "Это ваза, она тяжёлая, придерживая даёт малышу." И он формирует понятие — "ваза тяжёлая". В это время мама даёт лёгкую бутылочку, вкладывает в ручки малыша и уже формирует новое понятие — "бутылочка лёгкая". Игра продолжается, мама аккуратно убирает вазу, которая может разбиться. А перед ребёнком уже масса интересных бутылочек, коробочек….. Малыш делает вывод: "Мир доброжелателен, открыт, я ему доверяю".

И уже во взрослой жизни, такой ребенок имеет своё интересное дело. Ставит новые цели и с удовольствием идет к ним, испытывая азарт. С лёгкостью играет в это.

Другой пример: Если мама говорит: "Не тянись — я тебе сама достану". Тогда ребёнок делает вывод: "Мир приносит всё сам и можно для этого ничего не делать". И не делает, а ждёт, когда мир сделает за него.

Или, мама говорит: "Не трогай, разобьёшь..". Ваза убирается и ребёнок начинает кричать, топать ножками… И делает вывод: "Мир враждебен, и ничего невозможно сделать…". Тогда ребёнок перестаёт желать, то что хочет на самом деле или знает, что хочет, но не позволяет себе этого. Во взрослой жизни у такого ребенка часто всё остаётся на уровне мечты. Хочу, но не достоин большого дома, путешествий по миру, интересной работы.

Еще вариант — ползёт к вазе и добивается своего любыми способами: истериками, дополз, пока никто не видит и взял. Приспосабливается, как может... Во взрослой жизни это так: "Иду напролом, по головам, добиваюсь привычным способом, того, что хочу."

Во взрослом возрасте у нас есть варианты, которые мы усвоили задолго, до того как выросли. Сейчас, когда мы взрослые, мы можем менять эти старые истории на новые. Эти истории крутятся внутри нас, как песня, которую не хотим, но напеваем целый день. Если мы делаем одно и тоже действие — мы получаем один и тот же результат. Измените действие. Сделайте другое. Получите новый результат.

Оксана Музурова
"Зеркальные нейроны", метод Л. Тальписа и личные заместители
Каждый раз, начиная работу, надо "забыть" всё, что ты знаешь и следовать за клиентом. Сам человек — лучший проводник в свой мир и эксперт своей жизни.

В методе Л. Тальписа есть уникальный опыт групповой работы. Вы сейчас удивитесь. Постараюсь рассказать подробно и понятно.

Работая в группе, мы показываем через заместителей, то что внутри у человека. Заместитель — это человек, на которого смещают роль (родителей, бизнеса, симптома…). Чем меньше информации знает заместитель о клиенте, тем достовернее он передаёт чувства, ощущения в теле, позы. Эта передача происходит с помощью "зеркальных нейронов". Человек смещает на заместителя, то что у него в глубине бессознательного. Те люди, которые часто были заместителями, на себе чувствовали, разные ощущения и чувства, которые им не знакомы в собственной жизни… "Зеркальные нейроны" мгновенно передают информацию и мы наблюдаем картину, которая проживалась внутри, а теперь она снаружи.

Теперь важно увидеть, что здесь происходит и помочь человеку решить задачу, с которой он пришёл.

Приведу пример. У женщины сложности в общении. Она всегда отстранена от других и чувствует опасность. Хотя на самом деле ей ничего не угрожает.

И вот мы видим образ: заместители нашли себе места, заняли позы, почувствовали своё состояние… Единственный, кто обращает на себя внимание — заместитель мамы клиента. Она садится, замирает и еле дышит. После опроса мамы, клиент узнаёт, ситуацию, рассказанную ей. Когда маме было 2 года, она сидела на корточках и играла на дороге. В это время ехал грузовик и ребёнок оказался между колёсами. В это время ребёнок замер и не шевелился. Грузовик проехал и только потом все увидели, девочку, которая продолжала сидеть. Она выжила благодаря тому, что замерла и не чувствовала.

Эта травмирующая информация передалась ребёнку, который не был там. Но в жизни он несёт эти чувства: отстраняется от других и чувствует опасность. Это состояние не соответствует тому контексту, в котором живёт женщина. Травма может передаваться, из поколений. Чужие чувства могут накатить как будто "вдруг" без причины, для них нет оснований, а ощущения есть.

Работа в группе показывает глубинные слои, которые влияют на нашу жизнь. Задача психолога показать это. Следующий шаг — признание опыта.

Это сложный и тонкий метод, который нельзя объяснить одним постом. Поэтому по методу Тальписа тысячи людей по всему миру решают свои проблемы, находят слабые места и меняют качество жизни.

К чему я начала про новизну? Когда у меня в руках появился такой мощный инструмент, после того как первые клиенты прошли через решения и увидели мир другими глазами, я сама стала другой. И я рада, что могу сегодня рассказать вам об этом. Моя групповая работа уже скоро. И это праздник тысяч побед. Моих и людей, которые приходят ко мне.

Оксана Музурова
Многие не решают проблемы, потому что это выгодно
Есть люди, которым не решать проблему выгодно. Абсурд? Да. Чаще мы поступаем иррационально, чем рационально. Сейчас объясню.
Человек до 30 или 40 лет жил так, как он хотел. В один прекрасный день его сценарий жизни перестал его устраивать. Все что происходило 30 или 40 лет его устраивало, хотя могли быть мелкие детали, с которыми он не соглашался, но у него были силы справляться с этим. А теперь что-то произошло — ушел партнер, человек потерял работу, всё что раньше доставляло удовольствие не радует случилось что-то еще. Суть в том, что текущая ситуация человека радовать перестала. Но человек выбирает оставаться в этом, а не менять, даже если он пришел к психологу. Почему?
У каждого из нас есть "вторичные выгоды", которые внутри, неосознанно управляют нами. Например: "Если ты изменишься, у тебя появится контакт с собой". Это же здорово, скажете вы. Конечно, только человек прожил без этого контакта всю жизнь, и как будет, когда появится это, он не знает. И тогда человек делает выбор в пользу оставить все как есть, потому что это знакомо и безопасно, здесь как в своей квартире, когда ты можешь пройти по ней, даже если нет света, и не споткнуться. Чтобы менять свою жизнь нужны усилия, и это всегда риск, никто не знает, что за закрытыми дверями.
Какие вторичные выгоды могут быть ещё: Я обрету свободу. Появится ответственность за свою жизнь. Я буду в контакте с другими… И вариантов множество, и у каждого будет свой "индивидуальный коктейль" из вторичных выгод. Потому что мы все разные.
Это одна из причин, почему после встреч с психологом у человека ничего не меняется.
Задайте себе вопрос что самого страшного со мной произойдет, если перемены случатся? Какие обязательства у меня появятся?
Оксана Музурова
Как понять, что у вас нет диалога между сердцем и разумом?
Недавно, я ехала на очередной семинар и таксист спросил, кто я по профессии. Я не всегда говорю, что я психолог, но здесь мне стала интересна реакция человека на профессию психолога.

- Если вы психолог, расскажите, про меня, я думаю, что у меня нормальная жизнь и я многие вещи делаю правильно… и начинает рассказывать о своей жизни. Я не знаю, чем занимается психолог.

- Но может вам просто не нужен психолог, потому что Вас всё устраивает в вашей жизни.

Мужчина: Да, всё хорошо, но часто возникают чувства, ощущения… И начинает делиться чувствами, которые его переполняют.

- Вот этим и занимается психолог, работает с чувствами человека и не учит людей жить. Ведь нам важно найти состояние и чувства, которые нас устраивают.

Вот такой небольшой разговор состоялся в такси. Оставшуюся часть пути мы разговаривали на общие темы.

Этот эпизод я вспомнила, когда начала читать Я. Вишневского "Одиночество в сети". Диалог Разума и Сердца. Мощная и простая метафора. Этот диалог есть всегда. Разум говорит как правильно или целесообразно, а сердце то, что оно чувствует.

Сердце: Разум, если ты сверху — это не значит, что ты главный и тебе сверху всё видней и всё можно.

Разум: Сердце, не смеши меня, у меня со смехом проблемы.

Задача моя как психолога учить договариваться сердце и разум.

Если собственный сценарий жизни перестаёт устраивать или мы выходим на новый виток развития — такие диалоги случаются часто. Нам важно, какой контакт между сердцем и разумом:

Если они всё время борются — мы все силы направляем на эту борьбу и лишаем себя жизни.

Договариваются и делают выбор в пользу одного или другого — получаем бесценный опыт.

Поэтому я повторюсь — психолог не учит жить. Психолог учит договариваться сердце и разум, слышать их голоса и налаживать диалог между ними.

Как понять, что между вашим разумом и сердцем нет диалога? Например, у женщины конфликт на работе, приходя домой она срывается на муже. Если конфликт не решается на работе, то он решается дома, с другими героями. И это может быть связано с дисбалансом между Разумом и Сердцем. Женщине давно не нравится эта работа, но Разум говорит - "ты получаешь хорошие деньги". Если увеличиваются конфликты на работе или дома, если дело которым вы занимаетесь перестало доставлять удовольствие, скорее всего настало время настроить диалог между сердцем и разумом.

Иногда чтобы это сделать, достаточно 1-2 сеансов у психолога. А иногда просто начать задавать себе вопрос — а чего я хочу на самом деле?

Оксана Музурова
Об отношениях детей и родителей от Марианны Франке Грикш
Мы, профессионалы, знаем, как работает личная терапия. Знаем какой бывает темп и ритм изменений. После своих личных работ мы начинаем смотреть на мир иначе, как будто он раскрывается перед нами.
Приятный бонус, в этом мире, ты начинаешь замечать, то, что раньше проходило мимо, нюансы, о которых всегда знали — становятся важными. Это как "капельки росы" иногда ты проходишь мимо, а иногда начинаешь их разглядывать и они приобретают цвет, форму, движение…
Такими "капельками" для меня стали фразы с семинара Марианны Франке Грикш.
- Есть одна позиция, которая нас сразу делает взрослыми — благодарность родителям за свою жизнь. И эта благодарность, не просто формальная фраза, а чувство из глубины сердца. Так мы берём ответственность за свою жизнь.
- Секрет матерей — неосознанное желание всегда что-то дать своему ребёнку, даже взрослому, а дать взрослому она может, если услышит благодарность за жизнь.
- Упрёки в сторону родителей забирают нашу жизнь.
- Полученная любовь в детстве — это резерв, чтобы передавать дальше, своим детям.
Эти простые фразы, как будто расставляют внутри всё по своим местам, наводят порядок.
Что вы думаете по этому поводу? Благодарите ли родителей за то, что они подарили вам жизнь?
Оксана Музурова
Чтобы стать хорошим родителем, нужно уйти от детей
Пусть вас не пугает этот заголовок. Сейчас расскажу, что я имею ввиду. Полтора месяца мои дочери гостили у бабушки с дедушкой. Для них это первый опыт такого длительного отдыха без мамы и папы.

Пока мои дети отдыхали, я интенсивно работала, училась, ездила на семинары. Время, которое я посвящала детям, сейчас я направила на то, что интересно мне. Я жила в ритме "белка в колесе". Много успела и сделала, почувствовала как можно просыпаться и планировать свой день, опираясь только на свои желания. Эти полтора месяца я жила в мире, где мои желания на 1м месте. Это странное ощущение, которое почти полностью стерлось за 13 лет. Оно сопровождается ощущением пустоты в доме. И даже в идеальном графике душа скучает по детям.

Эта неоднозначность не случайна. Только в этом состоянии мы можем сохранить ту самую гармонию — не раствориться полностью в детях, вспомнить о себе и своих желаниях. Отделить себя на время от семьи, чтобы прочувствовать только себя. А потом вернуться в семью другим. Целостнее, переосмысленнее, счастливее.

Дети очень чувствуют состояние родителей. И помимо любви, им нужна наша уверенность в себе, наш настрой и отношение к миру.

Вот почему так важно иногда слушать только себя, заботиться о своей гармонии и желаниях. Потому что только со здоровыми родителями вырастают здоровые дети.

Желаю вам слушать свои желания и находить время на себя. У вас получается?

Оксана Музурова
Игра для взрослых: наш билет в мир большого бизнеса и новых путей развития
Воспоминание азарта от игр, в которые мы играли в детстве остаётся с нами навсегда. "Вышибалы", "Догонялки", "Казаки-разбойники"... В детстве для нас игра была самой жизнью. Мы играли в школе на переменах, дома, с друзьями. Через игру мы узнавали жизнь.

В игре мы учились ставить цель и добиваться её. Отыскивали невообразимые пути решения, рисковали и делали открытия. Придумывали, соединяли, переставляли местами. Этот процесс поднимал бурю эмоций, заряжал энергией. Наш внутренний двигатель работал на полную мощность. А как это происходит сейчас? В какие игры играем во взрослой жизни?

Теперь наши игры носят новые названия: отношения, бизнес, проекты или как-то ещё. И здесь нам помогают чувства и ощущения, которые мы испытывали в детстве. Азарт, желание, энергия помогают нам взяться за что-то новое. И это внутреннее ощущение маркер для нас, который помогает определить что выбрать, каким путём идти. За этот внутренний маркер внутри нас отвечает наш "внутренний ребёнок". Эту метафору создал психолог Эрик Берн. Мы пользуемся ей с удовольствием.

Когда мы были детьми мы непосредственно выражали чувства радости, вдохновения, злости, страха... Сейчас это тоже всё есть у нашего ребёнка, внутри нас. Но мы редко выпускаем его наружу. Как определить что с "внутренним ребёнком" всё в порядке.

-Если ребёнок внутри нас живой, игривый - играть во взрослые игры легко.

-Вы чувствуете радость от того что вы делаете.

-Вы смотрите на свою жизнь и наслаждаетесь ей.

-Вам нравятся отношения, которые вы построили, дело которым вы занимаетесь.

-Вы умеете играть со своими детьми, и это доставляет вам удовольствие.

Наш внутренний ребёнок с нами всегда, просто иногда мы не даём ему проявить себя. Если в жизни нет радости и удовольствия - это можно вернуть, если настроиться на его волну и вернуть "внутреннего ребёнка" к жизни.

Возвратить ребёнка в жизнь и наладить диалог между внутренними фигурами (родитель-взрослый-ребёнок) - одно из основных направлений в моей работе.

В жизни нам важны все три внутренние фигуры. Родитель отвечает за поддержку и заботу. Ребёнок - радуется, получает удовольствие и подкидывает креативные идеи. Взрослый решает текущие задачи в жизни и они его не тяготят. Такая работа позволяет каждому участнику внутренней семьи действовать в соответствии с контекстом. И в жизни человека появляется лёгкость, интерес и любопытство.

Эта работа длится 1 сеанс, а результат от неё распространяется на сферу отношений с партнерами и детьми, бизнеса, самооценки, реализации...

Оксана Музурова
5 пунктов для гармонии в отношениях: учимся брать и отдавать
Мы часто делаем подарки друг другу или оказываем знаки внимания. Партнер нам сделал подарок, сводил в театр или ещё что-то, мы это приняли.Теперь испытываем некоторое давление. Таким образом у нас внутри появляется потребность в восстановлении равновесия. Чтобы избавиться от этого мы делаем подарок или знак внимания в ответ. И если мы хотим чтобы отношения продолжались мы даём чуть больше, чем получили, это снова приводит к неравновесию. Таким образом отношения продолжаются.

Вот ключевые пункты, которые наполнят отношения радостью.

1. Маленький оборот между балансом "давать" и "брать" приносит маленькую прибыль. Чем больше оборот, тем взаимная привязанность больше. Сбалансированный обмен даёт лёгкость и согласие в отношениях.

2. Если один только даёт и не принимает в ответ — он принимает позицию главного и это вредит равным отношениям. В таких отношениях может появляться злость и раздражение.

3. Для сохранения отношений важно давать столько, сколько человек способен вернуть. В книге Г. Вебера описан пример."... Богатая женщина выходит замуж за бедного мужчину, и она всегда выступает в роли дающего. Муж не в состоянии возвращать в том же объёме и это вызывает у него раздражение…"

4. Отказ брать — также ставит нас в позицию выше, мы никому ничего не должны. Но появляется недовольство жизнью и ощущение пустоты.

5. Если только один вкладывает в отношения: внимание, время, а второй только принимает — появляется ощущения дисбаланса и в отношениях появляются трещины.

Какая у вас роль в отношениях? Получается ли сохранять равновесие?



Оксана Музурова
5 пунктов для гармонии в отношениях: учимся брать и отдавать
Вот простые правила, которые каждый может сделать для себя. Эти пять пунктов помогут опираться на самого себя. И это начало для хороших отношений с собой.

1. Если вы привыкли думать и говорить, что с вами что-то не так. Скажите себе: "Это моя точка роста. Все процессы идут правильно и нужны мне, чтобы расти." Меняем своё убеждение.

2. Если мы боремся или сопротивляемся проблеме — мы тратим очень много энергии. И тогда наступает усталость и мы перестаём что-либо делать. Направьте эту энергию на поддержание себя. Скажите себе: "Я вижу, что это со мной происходит и у меня достаточно взрослых составляющих, которые справляются". И перейдите к следующему пункту.

3. Станьте любопытными. Задайте себе несколько вопросов. Когда это началось? Что я для этого делала? Что я хочу на самом деле сейчас? Вопросы могут быть разные, но главное их задавать из чувства любопытства. Отвечайте себе в письменном виде, исследуйте ситуацию и себя в ней. А главное — почему вы в эту ситуацию пришли.

4. Рискните сделать поступок, за который вы себя будете уважать.

5. Давайте себе право ошибаться. Безупречность — цель, которую невозможно достичь. В любой новый процесс заложите "право на ошибку"





Оксана Музурова
Эмоциональный тупик в отношениях
Для чего в природе отношений заложен "эмоциональный тупик". Своего рода "личностный тренинг", заложенный природой. Это позволяет нам меняться, менять отношения. Этот "тупик" создаёт условия, для того, чтобы мы менялись.

Наш мозг может менять старые нейронные цепочки и создавать вместо них новые. Это как прокладывать новые тропы, когда только что, выпал снег.

Что делать, если вы понимаете, что отношения зашли в тупик?

Первое — изменить отношения с самим собой. Самый простой маркер, по которому можно определить недоверие к себе — это постоянная оглядка на мнение партнера. Начиная от «как на мне сидит платье», заканчивая «а какое решение мне принять»? Мы опираемся на мнение партнёра, больше чем на своё.

Каждый человек номер один для себя и номер два — для партнера. Вырваться из тупика можно, держась за самого себя.

Это значит:

- я могу сам себя поддержать и утешить;

- я могу посмотреть на ситуацию такую, какая она есть;

- я разрешаю себе ошибаться.

Отношения с собой — это как вызов мышцам. Занятия с нагрузками бросают вызов мышцам и усиливают их. Так и развитие своего целостного и уверенного Я, чем больше в него вкладываем, тем оно устойчивее. Смелость открыть себя со всеми своими недостатками — крутой способ вернуть себя самому себе.

Если вы в эмоциональном тупике, то теперь знаете, для чего вам это нужно. Не упускайте возможности стать лучше.

Оксана Музурова
Путешествия по системам…
Когда мы слышим "солнечная система". То мы сразу представляем картинку, как вокруг солнца движутся планеты, спутники, астероиды… Если просто поднять голову вверх, скорее всего мы не увидим никакой солнечной системы. Для этого необходимы специальные приборы.
В методе Л.Тальписа тоже используются специальный "прибор" — мышечный тест. О нем я уже рассказывала. Этот тест точно определяет причину и прокладывает кратчайший путь к решению проблемы. Мы работаем с конкретной системой или человеком, между которыми изначально возникло сильное эмоциональное напряжение. Это происходит неосознанно. В жизни человека это проявляется в проблеме: отношений, бизнесе, психосоматике…..
Мы тоже создаём системы. Иногда вокруг нас все начинают двигаться, а иногда мы движемся, вокруг "солнца". Например: у нас есть система государства со своими правилами и законами. Система семьи. Система школы. Система профессии. Мы одновременно включены в несколько разных систем. Если в стране начинается кризис — мы это испытываем на себе, как стресс. Кто-то больше, кто-то меньше. Если за завтраком мы поссорились с партнёром, ребёнком — это будет влиять на наше настроение, рабочий день и систему работы или профессии… Мы включены одновременно в несколько систем и живём по их правилам.
У каждой системы есть, правила, границы, подсистемы. Границы дают возможность отделиться от окружения. Например высокий забор вокруг дома плотно отделяет его от окружающего мира. Низкая декоративная изгородь - служит лишь украшением и только обозначает границы. Границы социальных систем - мы определяем с помощью соглашений и договоренностей.
Например: "В этой семье было принято быть сильным и помогать другим или слабым и больным" или "В этой семье не принято говорить о своих желаниях и чувствах". Часто эти правила нигде не написаны, они складываются из отношений внутри системы и наша жизнь зависит от этих "неписанных" правил. Там где существуют очень жёсткие правила — члены семьи нередко выбирают длинные, обходные пути. Необходимо приложить много усилий, для того чтобы сделать то, что хочется.
Есть системы из которых мы можем выйти: предприятие, профессия… Есть система в которую мы не можем изменить: родительская семья, мы навсегда остаёмся детьми своих родителей… Таких систем внутри нас множество. Всё что происходит в маленькой системе, отражается на больших и наоборот. То что происходит в семейной системе может отражаться на предприятии. Всё что происходит в государстве — отражается в семье, профессиональной системе..
Как вы замечаете, что на вас влияют системы?
Оксана Музурова
Путешествия по системам…
Суббота. Мы смотрим с дочерью спектакль «Принц и нищий» в театриуме Т. Дуровой. Это детский спектакль, но игра актеров, оркестра, дирижера захватывает и проникает внутрь так быстро, что не успеваешь отследить эмоции и ощущение. Пробирает до костей, катятся слезы. Выходят наружу давно забытые чувства.
Этот процесс сильно напоминает процесс психотерапии. Когда слой за слоем раскрывается параллельный спектакль внутри. И открываются уголки души, в которые ещё не заглядывал. Здесь с каждым аккордом, высвобождается энергия, которая лежала под толстым слоем мыслей и объяснений. Теперь она выходит наружу.
С последним взмахом дирижёрской палочки завершающая эмоция - спокойствие и удовольствие. Театр как и наш внутренний мир — это царство эмоций и чувств. В повседневной жизни мы строим планы, контролируем, принимаем решения - всё чётко и рационально. А в мире искусства и психологии соединяется две части — рациональная и иррациональная. Левое полушарие, для которого важны факты, даты, имена. И правое — эмоциональное, образное, творческое.
Хорошо сделанная работа в любом деле — моя слабость. Когда я наблюдаю качественную работу человека, любой профессии, получаю наслаждение. Как будто начинаешь чувствовать Душу этого человека. То, что сделано хорошо, пропущено через себя, и наполнено любовью. Моя профессия — это прежде всего любовь. Любовь к своему делу, к человеку, к себе. И это чувство помогает раскрыть свое сердце навстречу человеку, который сейчас перед тобой и пришёл доверить, самое дорогое - свой внутренний мир.
В таком подходе к своему делу у меня бывает усталость и нужно время для восстановления. И зная это, я делаю перерывы на несколько дней, иногда на месяц. В такие периоды я наполняю себя новыми впечатлениями. Посещение театра — одно из любимых зрелищ, которое помогает восстановиться.
Оксана Музурова
Внутренний родитель — как наши родители влияют на наше взрослое состояние защищенности
Муж уехал в командировку. 10 часов вечера. Моя старшая дочь 13-и лет подходит к входной двери и закрывает ее на дополнительные замки. Обычно, мы их не используем.

Ложится ко мне со словами:

- Мама, я с тобой полежу.

- А что это вдруг?

- Знаешь, когда папа дома, мне безопасно. Я не думаю, что надо закрыть дверь и лечь к тебе. А вот его нет и внутри, как будто пусто, и я не знаю, что с этим делать.

- Хочешь объясню?

- Да.

Прижимается ко мне плотнее.

- Папы в семье отвечают за безопасность. Они оберегают и охраняют свою семью. И хорошо, что ты чувствуешь защиту от папы. Чем старше ты будешь становиться, тем больше ты сможешь чувствовать защищённость.

Вот как это устроено. Сначала родители заботятся о детях, дарят любовь, поддерживают, защищают. Дети это видят, принимают и постепенно сами начинаются заботиться о себе. Как будто заботливый и любящий родитель поселяется внутри тебя. Вот мы с папой взрослые, и наши родители не живут с нами, потому что их образ внутри нас. Теперь мы сами заботимся о себе — на языке психологии это называется "внутренний родитель". И когда нам трудно, одиноко или просто нужна поддержка наш "внутренний родитель" заботится о нас.

- Мам, я поняла, спокойной ночи.

Мои дети учат меня со взрослого языка психологии переводить на детский, понятный для них. И то, что нам взрослым, кажется очевидным, у наших детей вызывает вопросы. А какие вопросы задают ваши дети и как вы на них отвечаете?

Оксана Музурова
Made on
Tilda